Top.Mail.Ru

Почему ребёнок врёт и обманывает: причины, советы и что с этим делать

Почему ребёнок врёт и обманывает родителей, даже когда, казалось бы, нет причины? Эти вопросы мучают многих родителей.

В статье разбираемся почему ребёнок врёт, что за этим стоит, и главное — как вытащить его обратно в зону доверия.

Содержание

Почему ребёнок врёт и обманывает — основные причины

Каждый родитель однажды сталкивается с этим моментом.

Вроде ещё вчера малыш делился всем, что происходило за день, а сегодня — изворачивается, скрывает, а то и прямо врёт. Сердце сжимается: «Где я допустил ошибку? Почему мой ребёнок мне больше не доверяет?»

Прежде чем включать «режим следователя» и обрушиваться с упрёками, важно остановиться и понять — враньё у детей чаще всего не про вредность.

Это про страх, защиту, нехватку навыков и потребность быть принятым. Давайте разберёмся.

Страх наказания — врёт, чтобы не получить по шапке

Самая частая причина, особенно у детей от 4 до 10 лет.

Ребёнок разбил чашку, получил плохую оценку, съел конфету перед ужином — и вместо честного признания выбирает ложь.

Почему ребёнок врет?

Потому что боится. Не самого поступка — а наказания, осуждения, разочарования родителей.

Важно понимать: если дома за любую провинность следуют крики или унижения, ребёнок просто учится защищаться враньём.

Это не потому, что он «плохой» — потому что ему страшно.

Желание избежать конфликта с родителями

Иногда дети врут не из-за страха наказания, а чтобы не «раскачивать лодку».

Они чувствуют: «Скажу правду — будут злиться», и потому скрывают, что, например, поссорились с одноклассником или не пошли на кружок.

Это особенно часто случается у детей, которые растут в атмосфере высоких ожиданий или где принято «не выносить сор из избы».

Ребёнок начинает думать, что любая правда — это лишняя головная боль для мамы или папы.

Разбитая кружка ребенком

Потребность во внимании — «включаю сказочника»

Вы замечали, как иногда дети выдумывают невероятные истории?

Один «катался на драконе», другой «выиграл турнир по шахматам в космосе».

Это не всегда про ложь. Чаще — про нехватку внимания и признания.

Если ребёнок чувствует, что его слушают только тогда, когда он говорит что-то «вау», он начинает фантазировать.

А фантазия легко превращается в обман, особенно если реакция родителей на «правду» — равнодушная, а на «сказку» — бурная.

Подражание взрослым — зеркалим поведение

 Неприятная правда: дети учатся врать у нас, взрослых. 
  • Когда папа говорит по телефону: «Извини, не могу — заболел», а сам просто не хочет идти на встречу.
  • Когда мама просит «не говорить бабушке, что купили новую игрушку». Ребёнок всё видит. Всё впитывает.

Он делает вывод: обманывать — это нормально. Главное — чтобы «по делу» и не попадаться.

А потом мы удивляемся, почему ребёнок врёт нам в глаза. Он просто копирует поведение тех, кого любит.

Испытание границ — проверка, что сойдёт с рук

Особенно в возрасте 6–10 лет ребёнок начинает экспериментировать с поведением.

Врать — это как нажать на кнопочку и посмотреть, что будет.

  • Поверили? Значит, можно и дальше.
  • Не поверили — ну, теперь знаю, что с этим родителем не прокатит.
 Это не манипуляция в чистом виде, а скорее — проверка мира: где границы дозволенного, как устроена правда, что считается «опасным», а что — «приемлемым». 

Психологические причины — тревожность, заниженная самооценка

Иногда ложь — это не про поступки, а про глубинные внутренние процессы.

Ребёнок, который боится ошибок, не верит в себя, постоянно сравнивает себя с другими, начинает врать, чтобы казаться лучше, чем он есть.

Он не хочет обмануть — он хочет быть «нормальным», «достойным», «таким, как все».

А правда кажется ему слишком страшной.

Особенности возраста: когда ложь — норма

Важно понимать: до 6–7 лет дети вообще не отличают фантазию от реальности.

Если ребёнок говорит, что видел динозавра на улице — он не врёт, он живёт в своём магическом мире.

  • С 7 до 9 лет уже начинает формироваться понятие лжи, но оно ещё неустойчивое.
  • И лишь к 10–12 годам дети начинают по-настоящему понимать последствия обмана.

То есть не вся ложь в детстве — это осознанный обман. Иногда — это развитие, игра, эксперимент.

Враньё ребёнка — это не приговор.

Это сигнал. О страхе. О нехватке доверия. О том, что ребёнок не знает, как иначе справиться.

И если мы, взрослые, будем смотреть не на «факт обмана», а на причину, которая за ним стоит, — у нас есть все шансы вернуть честность в ваши отношения.

Как понять, что ребёнок врёт: сигналы и поведение

Иногда родители чувствуют: что-то не так. Вроде бы и слова правильные, и глаза не бегают, и голос ровный — но внутри тревожный звоночек: «Он меня обманывает».

И чаще всего интуиция не подводит.

Дети врут по-разному. Кто-то начинает юлить, кто-то — лить слёзы, а кто-то — так уверенно гнёт свою версию, что сам в неё верит.

Важно понимать, на что обращать внимание — особенно если обман стал частым гостем в вашем доме.

Избегание взгляда

Это классика: ребёнок отводит глаза, смотрит в сторону, трет нос, ёрзает.

Особенно если раньше он спокойно смотрел в лицо, а теперь — как будто боится быть «пойманным с поличным».

Но не путайте: некоторые дети просто стеснительные, и для них такой контакт всегда сложен.

Поэтому важна именно смена поведения: было одно — стало другое.

Слишком много деталей — или наоборот, туман

Одни начинают «заливать» с придуманными деталями, которые меняются при каждом рассказе.

Другие — отвечают односложно, мутно, уходят от сути.

Если ребёнок обычно болтает без умолку, а тут вдруг стал молчаливым и сухим — это повод задуматься.

Или наоборот: если история слишком гладкая, будто «отрепетированная» — возможно, её и вправду репетировали.

Меняется интонация и поведение

Вы знаете голос своего ребёнка. Когда он говорит правду, он спокоен, расслаблен.

А когда начинает врать — голос может становиться громче или тише, фальшиво весёлым или натянуто уверенным.

 Также можно заметить резкие смены настроения: от обиды («Вы мне не верите?!») до агрессии («А вот у Кати мама ей разрешает!»). 

Частое «не помню» или «не знаю»

Если на прямые вопросы ребёнок вдруг отвечает: «Не помню», «Я не знаю», «Может быть» — это может быть попыткой уйти от ответа.

Особенно если речь идёт о чём-то конкретном, что случилось сегодня или вчера.

Противоречия в рассказе

Это легко отследить, если поговорить с ребёнком через пару часов или на следующий день.

Детали могут «поехать», меняются участники, действия, результат.

Дети не умеют долго удерживать сложную ложь в голове — и это выдаёт их.

Телесные сигналы

  • потирание уха, шеи, носа
  • покусывание губ
  • скрещивание рук — как бы закрывается
  • напряжённые плечи
  • сбивчивое дыхание

Конечно, это не стопроцентный признак лжи, но в сочетании с другими — может указывать на обман.

Заученные фразы или чужие слова

Иногда слышишь от ребёнка:

«Я просто хотел, чтобы всё было хорошо»,

«Это был не я, это само»,

«Я уже извинился, хватит».

И понимаешь: это не его фразы. Это что-то «взрослое», чужое, будто услышанное и скопированное.

 Такой шаблонный язык часто сигнализирует о попытке скрыть правду. 

Что важно помнить родителям:

  • Ошибки в распознавании — не редкость. Иногда дети действительно путаются, волнуются или фантазируют — не со зла.
  • Не нужно «выбивать признание» давлением или угрозами. Лучше мягко вернуть доверие: «Мне важно знать правду. Я не ругаюсь, я хочу тебе помочь».
  • Не устраивайте допрос. Лучше — диалог. С интересом, участием, без укора.

Если родитель регулярно замечает ложь, важно не только понять, что ребёнок врёт, но и почему он считает это единственным выходом.

Именно это мы и разберём в следующем блоке.

ребенок показывает не довольство, что не хочет идти в школу

Что делать, если ребёнок врёт и обманывает

Что делать, если ребёнок врёт? Особенно если обман — не разовая история, а начинает превращаться в привычку?

Тут важно не срываться на крик и не устраивать «высшую меру», а понять: ложь — это сигнал.

Что-то не так. Ребёнок не может сказать это прямо, и выбирает обходной путь.

Не паниковать — ложь бывает у всех детей

Ребёнок начал врать — и родитель в панике: «Что с ним? Где мы ошиблись?» Спокойно…

Почти все дети врут, особенно в возрасте от 4 до 10 лет.

Это этап взросления, проверка границ, попытка «отыграть» ситуацию в свою пользу.

Не стоит сразу вешать ярлык: «Он лгун».

Важно разобраться, что стоит за обманом — страх наказания, желание быть лучше, подражание взрослым?

Разговор по душам без криков и допросов

Если вас волнует, что делать, если ребёнок обманывает, — первым делом уберите тон прокурора.

Дети моментально закрываются, если чувствуют нападение. Лучше говорить, как друг, заинтересованный и спокойный.

Пример: Ты сейчас сказал не совсем так, как было.

Я не буду ругать, но хочу понять, почему ты решил так поступить.

 Ваша задача — не выбить признание, а вернуть честность через поддержку и безопасность. Разговор должен быть про чувства, а не про факты. 

Читайте также: Воспитание без крика: как дисциплинировать ребенка, не теряя авторитета

Воспитание без криков

Учим отличать фантазии от лжи

Маленькие дети (до 6–7 лет) часто не врут — они фантазируют.

Придумывают несуществующих друзей, рассказывают невероятные истории. Это не ложь в привычном понимании.

Важно научить ребёнка понимать разницу:

Придумывать — это нормально, но когда ты специально говоришь неправду, чтобы избежать чего-то — это уже другое.

Доверие — ключ к правде

Если ребёнок врет маме или папе — скорее всего, он боится вашей реакции.

Значит, где-то раньше честность была наказана. Нужно восстановить доверие: покажите, что правда — это безопасно.

Скажите: я могу расстроиться, но не перестану тебя любить.

Честность — важнее того, насколько всё идеально.

Такие фразы создают фундамент, на котором строится открытая связь. Без страха. Без унижений. С уважением.

Личный пример — не обманываем сами

Иногда ребёнок врёт, потому что слышит ложь от вас.

Вы говорили по телефону: «Извините, мы не придём, ребёнок заболел», — хотя просто не хотели ехать.

А потом удивляетесь, почему ребёнок сочиняет отговорки на контрольную.

Дети копируют поведение. Хотите, чтобы ребёнок не врал — начните с себя.

Говорите честно. Признавайте ошибки. Не прячьте правду под «удобным молчанием».

Превращаем ошибку в урок, а не в катастрофу

Если ребёнок обманул — не превращайте это в конец света.

Вместо: «Ты ужасный!»

Скажите: «Да, ты ошибся. Бывает.

Главное — понять, почему так вышло, и в следующий раз поступить иначе.»

Такой подход учит: ошибка — это не позор, а возможность учиться. В этом и есть суть воспитания.

Ребёнок постоянно врёт — как отучить

Если ложь стала системой, а не исключением — значит, нужно менять не поведение, а подход.

Постепенно, аккуратно, с большим терпением.

Потому что постоянная ложь — это способ справляться с реальностью, который ребёнок выбрал, когда не знал другого.

Системность и терпение — ложь не уйдёт за день

Отучить ребёнка врать — это не кнопка “отключить”. Это работа. Постоянная, мягкая, настойчивая.

Ребёнок врет? Повторяем спокойно, но уверенно:

«Я хочу слышать правду. Ты можешь говорить честно — я рядом и не буду кричать.»

Каждый раз — одинаково. Без сарказма, без срывов. Только системность даёт результат.

Читайте также: Почему важно слушать своего ребёнка: секреты эффективного общения

Ребенок

Поощрение честности — заметить и похвалить

Не только «ругать за ложь», но и хвалить за честность. Даже если правда — нерадостная. Особенно — если она трудная.

Пример: «Ты признался, что порвал тетрадь. Спасибо, что сказал.»

Такие моменты нужно подсвечивать, как победы. Тогда ребёнок видит: быть честным — безопасно и приятно.

Последовательные последствия — не «промахнулись» с реакцией

Если вы говорите: «За ложь будет последствие» — это должно быть понятно, логично и неизменно. Но не жестоко!

Важно, чтобы последствия не казались мстительными. Например:

«Ты солгал про оценку — значит, неделю мы вместе будем делать уроки. Это не наказание, а помощь.»

Если родитель меняет реакцию от своего настроения, ребёнок перестаёт понимать, что можно, а что нет — и снова выбирает ложь, как «страховку».

Игры и сказки как инструменты воспитания

Мораль — скучна. Сказка — волшебна.

Через истории, в которых герои сталкиваются с выбором, ошибаются, но находят выход, ребёнок усваивает важные смыслы.

Примеры:

  • Сказка: «Мальчик, который потерял друзей».
  • Игра «Что было бы, если…» — обсуждаете последствия вымышленных ситуаций.

Это ненавязчиво, интересно и очень эффективно.

Если ребёнок постоянно врёт, даже в мелочах, если у него нет чувства вины, если обман — способ манипулировать или защищаться от всего подряд, — возможно, речь идёт о глубинных страхах, травмах, нарушениях привязанности.

В таких случаях самостоятельно справиться трудно.

Детский психолог поможет разобраться: откуда растёт ложь и как с ней работать — мягко и бережно.

Если не можете понять, почему ребёнок обманывает, если чувствуете растущее отчуждение — это не повод винить себя.

Это звонок: пора пересмотреть правила игры. А возможно — начать новую.

Ребёнок в лесу

Особые случаи: враньё + воровство

Если ребёнок ворует и врёт — это уже не просто «фантазия» или «испуг».

Это двойной сигнал, что внутри у малыша что-то разладилось: он не доверяет, не чувствует границ или не умеет справляться с эмоциями. Главное — не вешать ярлыков, а включить разум и сердце.

Почему ребёнок ворует и врёт — двойной сигнал тревоги

Обычно воровство и ложь у ребёнка идут в связке: сперва взял без спроса — потом соврал, чтобы не попасться. Это не про «аморальность» — это попытка что-то компенсировать или спрятать.

Может быть, он:

  • не получает желаемого (внимания, вещей, любви);
  • пытается самоутвердиться;
  • живёт в обстановке, где «говорить правду» страшно.

Задача родителя — разглядеть за поступком боль, а не просто наказать.

Как реагировать — без позора, но с последствиями

Да, ребёнок ошибся. Да, это серьёзно. Но это не повод устраивать сцену «Ты позор семьи!». Унижение не воспитывает — оно разрушает.

Нужна чёткая реакция:

  • «Да, ты взял чужое. Это неправильно. Мы разберёмся, как это исправить.»
  • «Я вижу, что ты испугался и решил солгать. Но вместе мы справимся — честно.»
 Последствия должны быть, но конструктивные. Вернуть вещь. Извиниться. Написать записку. Ограничение в карманных деньгах — как мера, а не месть. 

Работа с самооценкой и чувствами ребёнка

Часто враньё и мелкое воровство — это крик: «Я не чувствую себя значимым»

Если ребёнок в семье:

  • постоянно сравнивается,
  • получает внимание только за оценки или «успехи»,
  • слышит упрёки, а не поддержку,

— он может начать компенсировать это через обман или тайное присвоение.

Ваша задача — показать: он ценен сам по себе. Не за пятёрки. Не за послушание. Просто — за то, что он есть.

Подключаем специалиста: когда нужен психолог, а когда педагог

Если случаи повторяются, и ребёнок:

  • не чувствует вины,
  • продолжает обманывать и воровать несмотря на ваши разговоры и поддержку,
  • демонстрирует агрессию, скрытность, отчуждённость —

это не просто «фаза». Это повод обратиться к детскому психологу.

Если же ложь и воровство возникают в школе — стоит поговорить и с педагогом или школьным психологом.

Иногда причиной может быть буллинг, чувство отверженности или плохая среда.

Родители и ребенок с планшетом

Ребёнок врёт родителям: разбираем типичные ситуации

Когда ребёнок врёт родителям, важно не просто поймать его на лжи, а понять, что именно он боится или скрывает.

Ведь чаще всего — он не хочет навредить, он пытается спастись от вашего осуждения или разочарования.

Врёт маме о школе, оценках, друзьях

Одна из классических ситуаций: ребёнок врёт маме, что «всё хорошо», «никаких двоек», «друзья есть».

Почему?

  • Боится разочаровать;
  • Не хочет, чтобы мама расстраивалась;
  • Привык, что за ошибки — крик и обида.

Что делать? Создайте атмосферу, где неудача — не катастрофа, а опыт.

Объясните ребёнку:

«Я могу быть недовольна оценкой, но я всегда на твоей стороне».

Прячется от папы с гаджетом или сладостями

Когда ребёнок скрывает что-то от папы — часто это сигнал, что с отцом слишком жёсткие правила или “страшный” контроль.

 Пример: папа запретил сладкое — ребёнок съел конфету, спрятал фантик, соврал, что не ел.

Значит, нужно пересмотреть систему запретов. Не превращать папу в «карающего судью».

Лучше — быть последовательным, но гибким.

Скажите: «Я знаю, ты хочешь сладкое. Давай договоримся, сколько — и когда.»

Так вы покажите, что договор лучше страха.

Обманывает обоих — когда родители не едины

Если один родитель разрешает, а другой — запрещает, ребёнок учится лавировать и врать, чтобы добиться своего. Особенно, если мама и папа публично спорят о правилах.

Пример:

«Мама сказала, что можно».

«Папа разрешил, только тебе не говорит».

 Выход — единый фронт. Обсуждайте спорные моменты наедине. Ребёнок должен видеть: родители — команда, а не враждующие лагеря. 

Случай развода: манипуляции между взрослыми

Особенно сложная ситуация — развод.

Ребёнок может начать врать:

  • одному родителю о другом,
  • преувеличивать обиды,
  • «торговаться» вниманием: кто больше даст — тот и «прав».
 Это не злоба, а боль и растерянность. Он просто не знает, как иначе контролировать ситуацию, в которой он ничего не решает. 

Важно:

  • не втягивать ребёнка в конфликт;
  • не использовать его как «шпиона» или посредника;
  • дать понять: он любим и важен для обоих.
 Лучше меньше слов — больше стабильности. 

Ребенок в детской комнате

Ребёнок начал врать или обманывать внезапно — что это значит

Когда ребёнок начал врать, хотя раньше был открытым и честным — это тревожный звоночек.

Не спешите с выводами: ложь редко появляется «просто так». Чаще всего — это реакция на перемены, тревогу или внутренний конфликт.

Смена обстановки: новая школа, садик, переезд

Любая перемена — это стресс. Даже если кажется, что ребёнок «привык».

Новые лица, правила, ожидания — всё это может вызывать чувство неуверенности. И тогда враньё становится защитным механизмом.

Он может приукрашивать, чтобы понравиться, скрывать неудачи, чтобы не расстроить.

Особенно часто дети начинают врать в начальной школе или после переезда.

Читайте также: Буллинг в школе — что делать, если ваш ребёнок стал жертвой травли

Подростки в школе

Травма или стресс: ребёнок закрывается

Если ребёнок начал обманывать резко, без видимых причин — стоит вспомнить: не было ли у него психологической травмы?

Ссора в семье, потеря питомца, сильный испуг, буллинг.

В таких случаях ложь — это способ держать дистанцию с миром. Он не готов говорить правду, потому что внутри — боль, а снаружи — страх быть непонятым.

Новый круг общения — влияние сверстников

Влияние друзей — особенно в подростковом возрасте — сильнее, чем родительский контроль.

Если в компании считается «нормой» врать взрослым, ребёнок может перенимать это как стиль общения.

Иногда это просто желание «быть как все», не отставать, не выделяться.

 Важно не обвинять, а понять, почему мнение друзей стало важнее вашего доверия. 

Переходный возраст — протест в мягкой форме

В 10–13 лет и позже дети начинают строить свою личность.

А ложь — это один из способов отделиться от родителей, создать своё пространство.

Не всегда это злоба.

Иногда — тихий протест:

«Я сам решу», «Это моё дело», «Я уже взрослый».

 Ваша задача — не обрубать доверие, а укреплять его, показывая, что вы рядом, даже если он ошибается. 

Мальчик говорит по телефону

FAQ — Часто задаваемые вопросы

Что делать, если ребёнок врёт постоянно

Если ребёнок постоянно врёт, важно не только говорить с ним, но и понять, что стоит за этой ложью.

Часто это — страх, тревожность или заниженная самооценка.

Что делать, если ребёнок врёт? — Обратиться к специалисту, установить тёплую, но чёткую систему границ, обсуждать чувства, а не только поступки.

Почему ребёнок обманывает родителей

Причин может быть много: страх наказания, попытка понравиться, давление, недоверие.

Почему ребёнок обманывает родителей? — Потому что он не чувствует себя в безопасности говорить правду.

Меняйте не только поведение, но и атмосферу в семье.

Как отучить ребёнка врать и воровать

Если ребёнок ворует и врёт, начните с доверительного разговора.

Дайте понять, что честность — это не обязанность, а путь к близости.

Не унижайте, а помогайте исправлять. Подключайте психолога, если ложь и воровство повторяются.

Почему ребёнок врёт маме, а папе говорит правду

Так бывает, если мама более эмоциональна, ранима, часто расстраивается или обижается.

Ребёнок врёт маме, чтобы её не расстроить — и говорит правду папе, потому что он воспринимает спокойно.

Это повод уравновесить реакции и показать: оба родителя — опора.

Нужно ли ругать ребёнка за ложь

Хороший вопрос. Что делать? Наказать или поговорить?

Советы родителям просты: не унижать, не вешать ярлыков («врун»), не кричать.

Вместо наказания — разговор, последствия, восстановление доверия.

Ложь — это симптом, а не диагноз.

Почему ребёнок в 5 лет начинает врать

Это нормальный этап развития. В этом возрасте дети ещё путают фантазию и реальность.

Счастливая семья

Правда растёт из доверия

Не бойтесь правды. Даже если она неприятна, сложна или неожиданна.

Только когда ребёнок уверен: что его примут любым — он выбирает честность.

Правда — не в строгости, а в тепле.

Доверие — это почва, на которой вырастает честное сердце.

И именно вы можете помочь ему прорасти.

Понять, почему ребёнок врёт родителям — значит заглянуть глубже, чем просто «не слушается» или «манипулирует».

Когда ребёнок постоянно врёт, он просит о доверии. А доверие начинается с любви, принятия и смелости быть рядом — даже когда тяжело.

Насколько публикация полезна?

Нажмите на звезду, чтобы оценить!

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 4

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментарии : 5
  1. Наталья

    Очень полезная и нужная статья. Спасибо за полезные советы. Теперь я знаю, как бороться с враньём ребёнка.

  2. Несговорова Светлана

    Замечательная статья. Я расстраивалась, когда внук врал, повышала на него голос и наказывала. Теперь я поняла, что все делала неправильно и только усугубляла ситуацию. Спасибо за ваши советы!

  3. Виталий

    На доверии строятся любые отношения.

  4. Анна

    Вы пишете очень полезные советы, наши родители не знали как нужно отучать детей от вранья, наоборот, вот это — Не говори маме или Не говори папе, звучало довольно часто. Вы помогаете не поощрять вранье, и это просто отлично! :idea: :idea:

  5. Наталья

    Да, дети в возрасте 7- 10 лет часто пытаются нас обмануть, но их ложь часто так наивна, что видна сразу. Я своим детям всегда говорила в таких случаях: Скажи правду, за правду не наказывают, какая бы не была эта правда. Так с враньём было покончено. У нас полное доверие. Я могу этим гордиться. Вот такой нескромно, но зато правда! Спасибо за статью! 🌸

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: